+ Добавить новость + Добавить совет + Добавить статью + Вопрос / ответ


Застенчивость (ЗИМБАРДО Ф.)

zastenchivost1Застенчивость охватывает широкий круг психологических проявлений — от смущения, возникающего иногда в присутствии других людей, вплоть до травмирующей тревожности, полностью нарушающей жизнь человека. Кое-кто, кажется, сам предпочитает застенчивость в качестве своего жизненного стиля; для других она — суровый приговор без надежды на помилование.

На одном полюсе данного континуума находятся те, кто обществу людей предпочитает мир книг, мыслей, предметов и явлений природы. Писатели, ученые, изобретатели, путешественники, вероятно, выбирают дело своей жизни таким образом, что
большую часть времени проводят в мире, мало населенном людьми. Они преимущественно интраверты, и общение с другими людьми для них менее привлекательно, чем уединение…

Но даже в этой тоненькой прослойке континуума застенчивых имеются разные уровни: начиная с тех, кто легко взаимодействует с людьми в случае необходимости, до тех, для кого общение затруднительно, поскольку они не могут поддержать беседу, обратиться >к группе людей, просто потанцевать или непринужденно вести себя за общим столом.

Наибольшая часть застенчивых относится к среднему уровню; это те, кто чувствует страх и неловкость при столкновении с определенными обстоятельствами и определенными типами людей. Их замешательство сильно настолько, что нарушает их жизнь и поведение, делая затруднительным или невозможным сказать, что думаешь, или сделать, что хочешь. (…)

Иногда смущение пытаются скрыть под маской развязности напористости, а это производит отталкивающее впечатление.

Так как один и тот же источник застенчивости — страх перед людьми — вызывает столь различные реакции, то поведение человека  не может служить   надежным   показателем того,   насколько он сам  испытывает застенчивость. Конечно, застенчивость сказывается на нашем поведении, но ее влияние неоднозначно и не обязательно очевидно. В конечном счете, вы застенчивы, если считаете себя таковым, независимо от того, как
вы себя ведете на людях.

Люди, относящиеся к среднему уровню в континууме застенчивых, в основном страдают застенчивостью вследствие отсутствия социальных навыков, а также недостаточной уверенности в себе. Некоторым недостает тех навыков, которые запускают
механизм человеческих взаимоотношений. Они не знают, как начать разговор, как попросить прибавки к зарплате или как ответить урок. Другим не хватает смелости поступить так, как они считают правильным.

На крайнем полюсе континуума находятся те индивидуумы, чей страх перед людьми не знает границ, — хронически застенчивые. Они испытывают ужас каждый раз, когда требуется сделать что-либо публично, и  они столь беспомощны в этом своем состоянии, что единственный выход для них — убежать и спрятаться (…)

В худшем случае застенчивость принимает форму невроза — паралича сознания, который выражается в депрессии и порой может привести к самоубийству. (…)

Для таких людей, да и для любого человека на любом отрезке этого континуума застенчивость представляет собой личностную проблему. Не мелкое затруднение, а именно проблему…

Застенчивые люди не задевают других, в отличие от людей назойливых, более активных. (…)

Еще одно преимущество застенчивости состоит в том, что человек может позволить себе быть более разборчивым в личных контактах. Застенчивость дает возможность отстраниться, понаблюдать, чтобы потом вести себя осмотрительно. Застенчивый
человек также может быть уверен, что никто не посчитает его навязчивым, сверхагрессивным, претенциозным. Он может легко избежать межличностных конфликтов, его также ценят как умеющего слушать.

Интересно, что застенчивость обеспечивает человеку анонимность и связанные с нею преимущества. Сама по себе застенчивость как бы выступает маской, за которой не виден человек. В условиях анонимности человек часто чувствует себя свободным от всяческих «должен» и «обязан», его поведение не связано жесткими социальными ограничениями. Так, праздничные карнавалы демонстрируют нам разительные перемены в личности людей, спровоцированные карнавальными костюмами и масками. (…)

Застенчив, почему?

Многие психологи, психиатры, социологи и иные специалисты пытались разобраться в сложном понятии «застенчивость». Их ответы на вопрос, чем бывает вызвана застенчивость, представляют собой широкий спектр возможных толкований.

Исследователи личностных черт убеждены, что застенчивость представляет собой передаваемую по наследству индивидуальную особенность, как, например, уровень интеллекта или рост.

Бихевиористы полагают, что застенчивые люди просто не овладели определенными социальными навыками, необходимыми для эффективного общения.

Психоаналитики утверждают, что застенчивость — это симптом, внешнее проявление глубинного бессознательного конфликта.

 Социологи и некоторые специалисты по детской психологии считают, что застенчивость следует рассматривать в терминах социального программирования: условия социальной среды многих из нас делают застенчивыми.

Социальные психологи предполагают, что застенчивость начинается не с чего иного, как с навешивания ярлыка. «Я застенчив, потому что считаю себя застенчивым или потому что другие меня таким считают».

Конечно, эти пять подходов не исчерпывают всего многообразия возможных объяснений. Например, у одного писателя есть своеобразная теория, что люди застенчивы <в силу безграничного стремления к успеху. Но каждое из приведенных объяснений может способствовать нашему пониманию застенчивости… Как не существует единственного определения застенчивости, так нет и единственного верного ответа на вопрос о ее причинах, (…)

Родители, учителя и застенчивые дети

Самоощущение застенчивого ребенка

Рассказы застенчивых мальчиков и девочек о себе являют унылую картину. Мальчики чувствуют, что они слишком высокие, слишком толстые, слишком слабые, очень некрасивые и вообще менее симпатичнее, чем их незастенчивые одноклассники. Аналогично застенчивые девочки описывают себя как тощих, непривлекательных и менее умных, чем их подруги. Все это определяет наиболее важный аспект самоощущения этих детей: они воспринимают себя как «менее популярных», чем их незастенчивые товарищи. А это ужасно, особенно для мальчиков. Ни один из них не считает себя «популярным», а три четверти из них утверждают, что они «непопулярны». При этом парадоксально, но застенчивые ребята чаще говорят, что любят побыть в одиночестве.

Действительно ли застенчивые ребята менее симпатичны или они лишь ощущают себя таковыми, потому что не умеют себя преподнести? Является ли низкая самооценка следствием меньшей внешней привлекательности или причина в другом? Или
же… они чувствуют себя несоответствующими неким стандартам потому, что их собственные стандарты нереалистично завышены? Они сами выступают для себя злейшими критиками. Такой вывод подтверждается также исследованием, показавшим, что среди младших школьников застенчивые отличаются нетерпимостью к другим и в то же время сниженным самоуважением.

Важная сторона самоощущения застенчивых детей выявляется при ответе на вопрос: «Чувствуешь ли ты, что другие дети плохо о тебе подумают, если узнают, о чем думаешь ты?» Застенчивые дети отвечают утвердительно. В ином аспекте это умонастроение может быть проиллюстрировано примером типично женского представления о своих умственных способностях.

В нашем исследовании застенчивые старшеклассницы и студентки колледжей оценили свой интеллект значительно ниже, чем их незастенчивые подруги или юноши (независимо от того, застенчивы они или нет). Застенчивые девушки склонны к самоуничижению, считая: «Я не такая сообразительная, как остальные». Исследования некоторых авторов, однако, продемонстрировали, что интеллект застенчивых отнюдь не ниже и с тестами достижений они справляются не хуже других.

Но даже если их школьные отметки не хуже, чем у всех остальных, это не меняет уничижительного мнения застенчивых учеников о самих себе. Просто в подтверждение его они избирают иные аргументы: «я — не могу так много сказать на уроке, как другие ребята; я не такой способный, как они». Они полагают, что их немногословность — следствие низкого интеллекта, тогда как на самом деле просто боятся выступать перед всем
классом, приравнивая свою замкнутость к отсутствию способностей. (…)

Родители, формирующие застенчивость

Какие же дети бывают у застенчивых родителей? У застенчивых отцов 2/3 детей также застенчивы; таково же соотношение незастенчивых отцов и детей. Дети также чаще незастенчивы у незастенчивых матерей по сравнению с теми матерями, которые считают себя застенчивыми. Аналогичное соотношение и у застенчивых матерей, из 32 детей 20 (62%) были застенчивы. В целом примерно в 70% случаев дети и родители несут бремя
застенчивости.

Хотя такое совпадение льет воду на мельницу теоретиков личностных черт, считающих застенчивость врожденной, все же необходимо отметить следующее. Застенчивые дети редко растут в семьях, где родители незастенчивы. Если хотя бы один из родителей застенчив, вероятность того, что и ребенок будет застенчив, возрастает. Однако в тех семьях, где застенчивы оба родителя, застенчивые дети встречаются не чаще, чем в тех, где застенчив только один из родителей.

В нашем исследовании были получены данные о высокой корреляции застенчивости у родителей и детей. Но когда мы стали обращать внимание на братьев и сестер тех детей, которых мы изучали, выяснилось, что они, как правило, не являются застенчивыми.

Объяснение, вероятно, заключается в том, что у застенчивых родителей по крайней мере один из детей тоже застенчив. Вероятно, это старший ребенок. Младшие реже становятся застенчивыми,  поскольку  перед  ними  родители  не  ставят  слишком высоких целей.

Кроме того, в семьях неосознанно распределяются роли: например, Джон — говорун, а Гарольд — пассивный слушатель. Так что мнение ребенка о самом себе отчасти определяется теми ожиданиями, которые на него возлагаются. Джон больше болтает, чтобы скрасить замкнутость Гарольда. Принятие роли осуществляется бессознательно. Ожидания группы могут подавлять необычные проявления кого-то из ее членов: например, когда тихоня Гарольд вдруг «разговорится» его просто проигнорируют.

Стоит нашим родителям, друзьям, нашим братьям и сестрам, даже нашим врагам утвердиться во мнении о том, каковы мы есть, как они начинают удерживать нас от каких-либо перемен. Даже с нашими недостатками они готовы мириться, лишь бы мы придерживались определенной линии поведения, «были самими собой». Так чужой сценарий определяет, какими нам быть.

Нередко родители используют подобное давление на своих детей, «заставляя» их стать застенчивыми, а потом теряясь перед лицом проблемы, которую создали своими руками.

Застенчивость и школа

(…) Все дети нуждаются в ощущении защищенности. Они должны чувствовать, что дом и школа — это надежные, безопасные места, где их ценят, с их мнением считаются и где их своеобразие и индивидуальность поощряются. Дом и школа должны защищать от тревоги, а не провоцировать возникновение неуверенности в себе. Они должны служить своеобразными источниками энергии, где ребенок заряжается силой бескорыстной любви и постигает силу знания.

Для застенчивого (школа — прекрасное убежище, если учитель безразличен к тому факту, что ребенок намеренно уклоняется от каких бы то ни было проявлений своего Я, а не просто является пассивным.

Беседы с учителями младших классов подтвердили то, что было выявлено ранее в нескольких исследованиях, а именно: школьные учителя в целом не воспринимают застенчивость своих учеников. Не было найдено никаких совпадений в самооценках детей и оценках, даваемых педагогами. Когда я просил учителей показать мне тех учеников, которых они считали застенчивыми, некоторые отвечали, что таких у них просто нет. Но
были и такие, кто мог распознать некоторых из учеников, страдавших застенчивостью. Те учителя, которые сами были застенчивы, называли большое количество застенчивых учеников, т. е. они в большей мере осознавали, кто из детей застенчив.

Застенчивые дети боятся двигаться и танцевать под музыку. Если кому-нибудь из них задать вопрос, то ответ едва можно расслышать, впрочем, этот ответ чаще всего — «Не знаю».

Они боятся петь, говорить, вообще боятся сделать что-нибудь неправильно. Они сидят и ждут, пока кто-нибудь не подойдет к ним и не предложит поиграть. Если этого не происходит, они выдумывают себе какую-нибудь болячку и пристают с этим к воспитателю.

То, что все наше общество, в том числе и родители, придает очень большое значение школьным отметкам и особенно навыкам чтения у детей, заставляет детей чувствовать себя менее уверенно и получать меньшее удовольствие от жизни.

Поскольку считается, что очень важно научиться читать, те, кто не преуспел в этом с самого начала, по сути, становятся узниками наших школ.

Основываясь на данных наблюдений за школьниками и экспериментов с участием студентов колледжей, а также на опыте работы нашей (клиники застенчивости), мы можем сделать следующие выводы относительно застенчивых учащихся.

Они уклоняются от того, чтобы первыми начать разговор, затеять какое-то дело, высказать новую идею, задать вопрос или добровольно предложить свои услуги. Они избегают сложных неоднозначных ситуаций. Как и ожидалось, застенчивые ученики, общаясь с товарищами, говорят меньше, чем те, кто не застенчив. Они допускают больше пауз и реже перебивают собеседника, чем незастенчивые.

Ситуации свободного выбора, например, танцы, создают для застенчивых особые трудности, которые не столь очевидны, когда линия приемлемого поведения более четко определена, например, на занятиях.

Когда необходимо проявить инициативу в отношениях с другим полом, застенчивые юноши с большим трудом начинают разговор, нежели застенчивые девушки. Юноши менее склонны к беседе и избегают встречи с чужим взглядом. Девушки же, по мере того, как возрастает их тревожность, больше улыбаются и кивают.

Застенчивые учащиеся реже прибегают к рукопожатиям.

Застенчивые дети больше времени проводят за своими партами, меньше отвлекаются и болтают с товарищами. Они послушны и редко являются возмутителями спокойствия.

Застенчивых редко выбирают для исполнения каких-либо особых поручений, например, помощи учителю.

Застенчивые редко получают поощрение.

Застенчивые реже дают сдачи в столкновениях, чем их незастенчивые сверстники.

Застенчивость на уроке

Неспособность попросить о помощи — одно из самых серьезных побочных следствий застенчивости. В упомянутом случае именно из-за нее Уоррен получил двойку и упустил возможность поиграть. Подобным образом ведут себя и студенты колледжей. На вопрос: «Попросили бы вы о помощи, будь у вас какая-то серьезная личная проблема?» — большинство застенчивых ответили: «Никогда».

Ну а чем же застенчивые могут импонировать учителю? Они не балуются и не шумят, тем самым лишний раз подтверждая, что не являются «трудными детьми». Однако, не доставляя учителю хлопот, могут ли они служить ему поддержкой? Едва ли. Они не задают вопросов, требующих разъяснений. Они никогда не принесут в класс какую-нибудь интересную вещь, чтобы показать ее и затеять разговор. Говорят они тихо, а многие
вообще помалкивают. Так что любимцем учителя никто из них не становится.

Застенчивые дети не общаются с учителем на личностном уровне, не дают ему возможности дать совет или рекомендацию, которые он готов предоставить, и почти совсем ;не поддерживают тех усилий, которые предпринимает учитель. Неудивительно,
что учителя не обращают на них внимания. В худшем случае детям удается «победить систему» и укрыться в уютном убежище—классе, где они отсиживаются по 12—20 лет, не подвергаясь никаким посягательствам. (…)

Как помочь другим преодолеть застенчивость

(…) Каждый из нас может разными путями помочь другому справиться с застенчивостью, если только пожелает приложить усилия. Иногда мы помогаем за счет того, что говорим и делаем; иногда, — создавая благоприятные условия; а чаще, сами того не осознавая, мы оказываем человеку (неявную помощь собственным примером. (…)

Многое из того, что мы узнали о природе застенчивости, послужит основой вашей новой роли борца с застенчивостью. (…)

Родителям и учителям

Так как вы занимаете центральное положение в жизни молодых людей, то можете спровоцировать и усилить у них застенчивость столь многими способами, что даже этого себе не представляете. И вы, и я это часто делаем, хотя бы потому, что наши дети очень сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрослые. Признавая за каждым ребенком право на индивидуальность, мы способствуем формированию чувства  собственного достоинства. Понимая проблемы детей, мы облегчаем им освоение жизненных навыков в этом сложном и меняющемся мире. Поддерживая их стремление к самостоятельности, мы побуждаем их добиваться высоких целей, оставаясь при этом самими собой. И наверное, больше всего им нужна наша любовь, которую мы дарим легко и открыто, так, что они; могут понять — кто они есть, и стремиться к самоусовершенствованию. (…)

Любовь, эмпатия, неуверенность и эмоции

Ваша задача — добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей, ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начните хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим. Лучше сказать: «По-моему, ты сделал себе отличную прическу», нежели: «У тебя неплохая прическа». Или скажите: «Мне понравилась твоя шутка (или то, как ты решил задачу).
Чувство юмора, по-моему, прекрасная черта».

Поощряйте щедрость на комплименты, может быть даже просто указывая на желательность того или иного комплимента. (…)

Научите детей принимать похвалу, причем таким образом, чтобы еще и поощрить хвалящего.

Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребенок делает и говорит. (…)

Поведение всегда осуществляется в определенном контексте: прежде чем судить, оценивать, и реагировать на поведение, разберитесь в вызвавших его условиях. Заглянем в класс. Маленький Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в порядке? Расстройство познавательных процессов? Трудности с поведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред переживает торжество мести в своих фантазиях: он воображает похороны учительницы. «Негодный мальчишка!»

Доктор Алиса Гино — психотерапевт, особо чувствительный к непониманию взрослыми детей, — так анализирует причины возникновения зловещих фантазий Альфреда:

Когда учительница велела всем садиться, Альферд замешкался. Она повернулась к нему и закричала: «Альфред, чего ты ждешь? Особого приглашения? Почему ты всегда последний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять свое место? Ты от рождения
такой медлительный или тебе что-то мешает?» Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним.

Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый гнев обратился в неоправданное чувство вины. А учительница не намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному порядку, может быть, не укладывалась в урок и т. п.

Анализируя поведение ребенка, следует как можно подробнее осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно отметьте ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить с этими данными других или включить их в личное дело, обязательно учтите и версию самого ребенка. Не исключено, что ваши версии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект повышенным вниманием к другой стороне, сочувствием к тому, как выглядит этот мир с другого конца телескопа. (…)

Рычи, лев, рычи; стучи, поезд, стучи

В эту игру хорошо сыграть с группой детей, страдающих скованностью и пассивностью.

«Все мы — львы, большая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто громче рычит. Как только я скажу: «Рычи, лев, рычи!» пусть раздастся самое громкое рычание».

«А кто может рычать еще громче? Хорошо, рычите, львы… И это — львиный рык? Это писк котенка. Нужен громогласный рев». Посте этого пусть все построятся в затылок друг другу, положив руки на плечи стоящего впереди. Вы —паровоз. Начинайте медленно двигаться по периметру комнаты с пыхтением и свистом. Обойдя комнату один раз, встаньте в конец «состава», а место «паровоза» займет стоящий за вами ребенок. Он должен двигаться немного быстрее и звуки производить более громкие. Продолжайте игру, пака каждый не побывает в роли паровоза. В конце игры может произойти «крушение»: все валятся на пол.

Покажите себя с неожиданной стороны

Болезненную замкнутость можно попытаться развеять, если дать детям возможность выразить себя, играя роль другого, говоря чужим голосом. Исследования, проведенные мною и моими коллегами, продемонстрировали, что использование необычных костюмов и масок высвобождает такие неожиданные стороны поведения, которые обычно заторможены. Если вам удастся создать такие условия, которые поощряют открытое проявление добрых чувств и радостные переживания взаимной симпатии, то искусственная анонимность может сыграть большую положительную роль. (Если же спровоцировать агрессивные и жестокие игры, то, наоборот, высвобождаются не самые лучшие черты.)

Раздайте детям маски или пусть они сделают их сами из картона или папье-маше. Используйте подходящую старую одежду, которая может послужить маскарадным (костюмом, особенно в том случае, когда дети наряжаются взрослыми. Пусть каждый
ребенок возьмет себе новое имя и ведет себя в соответствии со своей новой ролью. Преобразиться можно также, раскрасив лицо. Не дожидайтесь праздников, чтобы устроить маскарад (взрослых это касается не менее, чем детей).

Для выражения чувств могут быть использованы куклы. Когда ваша кукла исполняет роль ребенка, а кукла ребенка играет вас, можно открыть для себя много интересного. Будьте готовы и способны превратиться в ребенка. Дети будут уважать вас за это даже больше, но никак не меньше, как того опасаются многие взрослые.

Поделимся

Поощряйте открытое проявление не только эмоций, но также способностей и знаний. Не обязательно вступать в Корпус мира и отправляться в дальние страны, чтобы поделиться с другими своими знаниями и талантами. Это можно сделать здесь и теперь, поощрив детей следовать вашему примеру. Достояние ребенка становится настоящим сокровищем, если поделиться им с другими. Если ребенок усвоит такое отношение (к собственным способностям, то их проявление уже не будет сковано застенчивостью. Оно становится актом самоотдачи, помощи другим, а не просто купанием в лучах славы.

Мозаика из информации

Научитесь создавать такие условия, в которых дети начинают воспринимать своих товарищей, как источник знаний и помощи и становятся при этом способны платить им тем же. Следующее упражнение направлено на создание атмосферы сотрудничества, дружбы и взаимопомощи в демократической среде учащихся-экспертов. (…)

Подготовьте некоторый материал, который можно разделить на части соответственно количеству детей в группе, (от двух до шести человек). Каждый ребенок получает свою часть, которая впоследствии должна в совокупности с другими быть собрана в единое целое наподобие мозаики. Если участвуют несколько групп, материал подразделяется между ними. Материалом может служить информация о каком-то другом обществе. Например, один ребенок располагает данными о географическом положении и климате страны, другой — информацией по экономике, еще один — о политическом строе, другие дети получают информацию из области спорта, воспитания детей и прочих сфер культуры. Совокупная картина иного общества возникает только за счет объединения разрозненных знаний. Каждый ребенок осваивает свой материал и доводит его до сведения других. Чтобы выяснить, насколько успешно осуществлено «преподавание», всем детям предъявляются диагностические тесты по пройденному материалу. Дети из разных групп, располагающие одним и тем же разделом информации, могут предварительно пообщаться и обсудить свой материал, прежде чем доводить его до сведения своей группы.

Разумеется, материал может быть использован какой угодно, лишь бы его можно было равномерно разделить, прекрасно подойдут материалы по истории, литературные произведения, описание электромеханических устройств. Кроме того, для стимулирования совместной игровой деятельности могут быть использованы игрушки и игры, требующие участия двух или более игроков.

Уверенность в себе

Мы живем в обществе и зависим друг от друга. Но сила общества определяется тем, насколько уверен в себе каждый из его членов. Мы же слишком охотно культивируем ощущение зависимости у наших детей, чтобы самим чувствовать, что в нас
нуждаются. В результате из наших детей вырастают «соглашатели» —  «Да, мама; да, папа; да, учитель; да, весь свет, я буду таким, как вы хотите». Они становятся тихими, пассивными, благовоспитанными детьми, которых вознаграждают, лишь если они послушные ничтожества. Вознаграждают, но по большому счету — игнорируют. Впоследствии эти дети занимают отведенную им ячейку в общественной структуре и замыкаются в ней.

Поймите,   что   пассивность — противоестественное   состояние для ребенка, да и вообще для любого живого существа.

Не стремитесь к тому, чтобы дети и учащиеся чувствовали себя зависимыми от вас, хотя это и позволяет легче ими управлять.

Зависимость, как конфетка-тянучка — сладкая вначале, она потом прилипает к зубам.

Как  можно  раньше  приучайте детей  к ответственности  за свои поступки.

Составьте список дел, за которые несет ответственность каждый ребенок, а также другой список, — всего того, что вы делаете вместо ребенка, но хотели бы, чтобы он взял на себя ответственность за это. Постарайтесь, чтобы как можно больше пунктов перекочевало из второго списка в первый. Подумайте, нет ли еще таких дел, за которые дети с охотой возьмутся.

Обсудите все пункты, по которым нет взаимного согласия. Принять на себя ответственность — это не просто убрать комнату или выбросить мусор. Ответственность предусматривает самосовершенствование, заботу о личной и общественной собственности, подготовку к различным событиям и т. д. Поощряйте в детях стремление к ответственности за других. Я имею в виду не избитый пример — перевести старушку через улицу. Пусть
дети будут готовы помочь брату или сестре в их делах. Помочь своим одноклассникам, которые в этом нуждаются, а также и вам, когда вы не находите в себе сил.

Ребенку, чтобы стать более уверенным в себе, требуется время. Позволяйте ему делать ошибки. Застенчивые дети избегают что-либо делать, так как боятся потерпеть неудачу, повести себя неправильно.

Учите детей идти на разумный риск и переносить поражения. Ребенок должен понять, что он может понести поражение на пути к какой-то цели, но сам он — не побежденный. Неудача означает лишь то, что-либо цель выбрана неправильно, либо средства. Она, правда, может также означать, что сила не на стороне ребенка и ему следует попробовать себя в
чем-то другом.

Научите детей чувствовать себя комфортно наедине с самим собой. Одиночество может быть полезно как средство самопознания. Это означает, что ребенок должен иметь доступное для него личное пространство и личное время. Не следует до отказа наполнять жизнь ребенка спланированной полезной деятельностью. Иногда даже имеет смысл поощрить ребенка к одиночеству— прогулке, походу в музей, >в библиотеку, в кино, а для
старших — в лес. (…)

Популярности можно научиться

Дети должны иметь возможность практиковаться в навыках общения, выражения своих чувств то отношению к вам и к другим детям. Как можно в более раннем возрасте поощряйте совместную игру с другими детьми. Не забывайте сами уделять внимание ребенку. (…)

Детей, которые оказались исключенными из общения, можно научить тому, как добиться популярности. У них следует тренировать навыки коммуникации и кооперации с другими детьми…


+ Добавить сценарий + Добавить игру + Добавить обьявление + Научную статью