+ Добавить новость + Добавить совет + Добавить статью + Вопрос / ответ


Детская созависимость

sozavisimostОдна из наиболее сложных проблем, с которыми сталкивается психолог при консультировании старшеклассников и их родителей, — созависимость. «Нити любви», которые соединяют с наиболее важными для человека «объектами» (мужчинами и женщинами, друзьями и коллегами, родителями и детьми), могут быть продуктивными развивающими связями, дарящими чувство тепла и близости. Но могут стать и сковывающими узами зависимости.

Что такое эмоциональная зависимость? Что отличает ее от близости, естественной привязанности человека к человеку?

ГОРИЗОНТАЛЬ ЛЮБВИ  ИЛИ  ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ?

«Устал я от него. Хуже всего, что он меня действительно любит. По-своему. Но уж лучше бы не любил. С души воротит от его контроля, ценных указаний и придирок. И пацаны смеются» — это шестнадцатилетний Димка говорит о старшем брате, который заменил ему рано умершего отца. Такая вот любовь…

Я встретилась с ними на тренинге. Старшему — 27 лет, младшему — 16. Группа выполняла упражнение, в котором участники с завязанными глазами передвигались по аудитории, прикасались друг к другу, «знакомились руками», осваивали пространство, ставшее без контроля зрения незнакомым и опасным.

Даже с завязанными глазами братьев «притянуло» друг к другу. Старший крепко взял младшего за обе руки, и так они простояли все пятнадцать минут, пока длилось упражнение. Вокруг жила своей жизнью группа: знакомились руками, общались без слов, познавали мир вокруг… А эта пара «зависла» друг на друге, стояла как заколдованная. Как моментальный фотоснимок зависимости…

Представили? А теперь научное определение: зависимость — это деструктивная  форма выражения эмоционального отношения к другому человеку или явлению. Отношения могут стать связями, то есть устойчивыми продуктивными отношениями, которые мы договорились называть привязанностью, а могут стать «узами», то есть той самой зависимостью, когда «я не могу без тебя жить», «ты принадлежишь мне и только мне».

В созависимой паре один бдительно следит за «любимым объектом» и тратит все силы на этот контроль, а другой отдается этой власти, теряет право быть собой, свободно действовать, отвечать за себя, свои решения и поступки, за жизнь в целом. Вместо «горизонтали любви» возникает «вертикаль власти» — один сверху, другой снизу. Это трудные отношения, которые обоим мешают развиваться. Зависимый человек как бы теряет себя. Зачастую он согласен на любое отношение к себе, лишь бы рядом был дорогой человек. У зависимых людей как будто нет «Я», есть только «МЫ» — некое почти сновидческое, чуточку мистическое состояние, где размыты любые личностные границы.

КАК ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО

Существуют ли способы, позволяющие отличить зависимость от естественной привязанности друг к другу? Ведь внешне они бывают так похожи!

Привязанность или близость – это позитивная форма эмоциональных отношений, которые позволяют человеку ощущать свое «Я», чувствовать, что его принимают, но не ограничивают. В этом случае человек может развиваться вместе с другим человеком.

А зависимость — негативная форма эмоциональных отношений, которая препятствует развитию человека, сосредотачивает все силы на том, чтобы удержать любимого. Однако при неблагоприятных условиях привязанность вполне может перейти в зависимость.

Зависим ли человек? Ответить на этот вопрос поможет честное осознание: есть у меня собственное «Я»? Хочу ли я (и могу ли) опираться на себя? Или я трачу все свои силы на поиск того, кто вместо меня сделает жизнь удобной, устроит, обеспечит…

Для понимания зависимости очень важно видеть различия между нуждой и потребностью. Нужда (а она при психологической зависимости неизбежна) — это когда человек лишь в присутствии значимого другого чувствует себя целым; возникающие у него чувства можно выразить словами: «Если ты уйдешь — я умру». Потребность — человек испытывает чувства, которые можно выразить словами: «Я хочу быть близким с важным в моей жизни человеком, но это для меня не вопрос выживания».

Представьте такой образ. Стоит могучее дерево, а вокруг него обвилась лиана, которая незаметно, понемногу вытягивает его жизненные соки. В парах зависимых один играет роль такой опоры, а другой — того, кто опирается, обвивается, обессиливает…

Сегодня многие знакомы с книгами Эрика Берна и его учеников. И помнят, что Берн выделяет в личности каждого человека три основных психологических состояния: «родитель», «взрослый» и «дитя». Состояние «родитель» — это прежде всего ответственность за других, забота, контроль; «дитя» — наши эмоциональные, детские состояния (безудержное «хочу», вера в чудеса, стремление быть любимым, окруженным заботой), а «взрослый» — трезвый разум, этакий компьютер, оценивающий ситуацию, логически анализирующий, выбирающий.

Для полноты бытия человеку необходим доступ ко всем трем своим состояниям. Так вот: в крайнем варианте зависимости (именно в крайнем, — пожалуйста, подчеркнем это!), который называется симбиозом, на двоих приходится один набор личностных состояний. К примеру, если в идеальной паре у каждого есть свое «родительское» состояние, которое заботится и контролирует, есть свое состояние «взрослого», умеющего посмотреть на происходящее со стороны, и есть свое творческое эмоциональное состояние «ребенка», — то в созависимой паре одному достаются состояния «взрослого» и «родителя», а другому — лишь состояние «ребенка». Такой «ребенок» требует, чтобы партнер отвечал за него и заботился о нем, а «платит» за это своей свободой.

Размышляя над проблемой различения зависимости и привязанности, я составила максимально упрощенный тест — несложную таблицу, где отражены характеристики созависимых людей и типичные для них обороты речи.

 

близость

Зависимость
Я —это Я, а Ты — это Ты… Я — часть тебя (или наоборот: Ты — часть меня)
Равенство: отношения «горизонтальны» Разница сил: отношения базируются на «вертикали власти»
Надежность и доверие Неустойчивость, отсутствие доверия
Выбор Отсутствие выбора
Свобода (и гибкость поведения) Компульсивные действия
Я хочу разделять потребности и чувства другого человека и открыто говорю ему о своих потребностях и  чувствах Я придерживаюсь правила не говорить о своих
потребностях и чувствах (особенно если что-то
«не срабатывает»). Вместо этого я жду чуда (если любишь, сам догадаешься), или испытываю разрушительные эмоции (обида, злость, гнев, безнадежность и др.), или ухожу
Отношения постоянно развиваются, изменяются Отношения всегда одни и те же: они как бы застыли (косные, ригидные)
Я предпочитаю быть здесь, с тобой Я должен (или вынужден) быть здесь, с тобой
Я хочу… Я чувствую… Я выбираю… Ты заставляешь меня чувствовать…
Это ты меня сделал такой…
Я — ценность, доверенная самому себе. Поэтому я забочусь о себе сам, Только я ответственен за понимание того, что мне нужно, и сообщение этого тебе Ты должен сам понять (узнать), что мне нужно и что для меня правильно, и сделать это…
Отношения имеют дело с реальностью Отношения основываются на иллюзиях
Моя преданность тебе основана на моем
подлинном интересе к твоему духовному пути, твоему развитию, даже если они отнимают тебя
Главное, чтобы ты был со мной (не покидал меня). Твой духовный рост, твое развитие не имеют никакого значения
Любовь к другому человеку — это всегда
факт любви к себе
Любовь — это желание, чтобы кто-то любил
меня во что бы то ни стало

Процесс зависимости в отношениях следует тому же паттерну, что и химическая зависимость:

  • требуется все больше и больше терпения и терпимости, чтобы получить тот жеэффект;
  • возникают навязчивые мысли;
  • формируется компульсивное (то есть негибкое, ригидное) поведение, направленное на то, чтобы не допустить изменений, удержать то, что имеешь (ты — мой!!!);
  • в случае отделения от объекта зависимости возникает острый дискомфорт;
  • зависимый человек смотрит на кого-то вовне, чтобы почувствовать себя целым.

МЕТОДИКА ОСВОБОЖДЕНИЯ

А теперь — методика. Ее можно назвать методикой освобождения от зависимости и воссоединения с самим собой. Она создает внутренние условия для постепенного выхода из со-зависимости.

Как и многие психотехники: медитация, самофутурирование (построение собственного будущего), нейролингвистическое программирование (НЛП), — она основана на визуализации, которая позволяет человеку обратиться к своему внутреннему миру, «погрузиться в него», пожить и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. И осуществить преобразование «образа болезненной связи», то есть своих представлений о ней и отношения к ней.

В основе методики лежит простая идея: любую зависимость можно представить как
узы, крепкую нить, которая протянута между двумя людьми. Впрочем, каждый представляет эту связь по-своему: для одного это канат, для другого — тонкая шелковая нитка, для третьего — цепь. Каждый будет представлять по-своему способ соединения с другим человеком.

Для применения методики существует несколько условий. Самое важное    — чтобы у человека была хорошо развита визуальная система, то есть чтобы он умел легко представлять образы.

Шаг первый. Материализация связи

Подумайте о человеке, к которому вы очень сильно привязаны. Возможно, это ваши папа или мама. Или ваш собственный ребенок. Может быть, ваш друг, подруга, брат, сестра, начальник.

Итак, подумайте об этом значимом человеке, с которым вы тесно связаны.
Представьте, что этот человек стоит здесь, в комнате, прямо напротив вас. Постарайтесь как можно более отчетливо представить его лицо: выражение его глаз, губы, волосы. Возможно, вы сможете вспомнить звук его голоса, почувствуете его запах. Возможно, это будет запах одеколона мужчины, духов женщины (так одна из моих клиенток, представляя свою маму, вспомнила запах корицы, который часто витал на родительской кухне). Теперь представьте, что вы дотрагиваетесь до этого человека. Почувствуйте и осознайте, как вы ощущаете это прикосновение. Что вы переживаете, когда находитесь рядом с ним?

А теперь перенесите свое внимание на свое чувство привязанности к этому человеку. Представьте образ этой привязанности: как физически связаны ваши тела?
Постарайтесь материализовать эту связь. Что это: канат, цепь? Или что-нибудь другое?

Положите ладонь на то место, из которого, как вам представляется, в вашем теле выходит эта связь, и посмотрите, куда в тело другого она входит (это может быть грудная клетка, солнечное сплетение, желудок, зона гениталий и т.д.). Возможно, вы увидите не одну, а множество связей.

Итак, позвольте себе испытать полное переживание качества этой связи, понять,
как она выглядит. Напомню: цепь, канат, а может, что-то другое? Какого она цвета?
Из какого материала она сделана? И как вы ее ощущаете?

Шаг второй. Временная независимость

Он состоит в том, чтобы вы попытались на мгновение прервать связь со значимым
для вас человеком. Обязательно скажите себе, что не будете насовсем разрывать связь. Вы только попробуете, как это — без нее. Потому что иногда сама мысль о возможности разом прервать связь приводит человека в панический ужас. Сознанием он хочет освободиться от этой связи, но внутри может возникнуть панический страх. Это естественное явление. Ведь больше всего на свете человек (особенно созависимый) боится перемен.

Пример. На консультацию пришел тридцатипятилетний мужчина и с ходу заявил,
что хочет освободиться от созависимости с матерью. Однако, как только я произносила слова: «Ну что же, возможно, мы сейчас сможем приступить к выполнению вашего запроса…» — он лихорадочно отыскивал другую тему. Когда я напрямик спросила: «Сегодня вы решили отложить это?» — он поднял испуганные глаза и сказал:  «Да, есть другое, что нужно сейчас разобрать!» И я не торопила его, поскольку связь с мамой бывает иногда настолько прочной, что кажется: вот сейчас разорвешь ее — и умрешь от страха, нарушив когда-то принятые детские обязательства.

Итак, шаг — временная независимость: мы пытаемся на мгновение разорвать связь, чтобы увидеть и понять, как это будет. Если вы решили это сделать, то вообразите, что ваша рука — это острый как бритва нож, которым вы можете перерезать эту нить. Или, возможно, вы растворите ее, а может быть, представите, что у вас есть лазер или ножницы, то есть любой-предмет (сказочный или реальный), которым вы можете прервать связь. Если вы, подумав об отделении, испытаете огромный дискомфорт, это сигнал того, что связь служила какой-то очень важной цели. Ну что же, вам еще нет необходимости отделяться на самом деле. Вы не готовы спокойно проделать это. До тех пор, пока у
вас не появится надежная замена.

Шаг третий. Определение положительных целей

Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу от другого человека? Что удовлетворило бы меня и что полезного это принесло бы мне?» И терпеливо ждите, пока ваше сознание не даст ответ по существу.

(Кстати, на консультации часто звучат такие ответы: «безопасность», «защита», «поддержка», «любовь», «уважение». Был и другой ответ — «тепло, нежность, которых в детстве не дала мне моя мама».)

Я надеюсь, вы выполнили этот шаг и поняли, что вы хотите получить от этой связи
и что она дает вам на самом деле. Ведь иногда мы не получаем того, к чему стремимся, и, желая получить, привязываемся еще больше.

Шаг четвертый. Знакомство со своими внутренними резервами, или идеальным Я

Нужно повернуться направо. Впрочем, некоторые предпочитают налево (так что ощутите сами, чего вам хочется больше!). И представить образ самого себя. Но не себя сегодняшнего, а себя, который уже решил мучившие проблемы, который любит себя, принимает себя, может защищать себя, оберегать и давать самому себе заботу и тепло.

Выразим это другими словами: представим себя в образе человека, который может стать заботливой мамой самому себе. Причем составьте этот образ как можно ярче, отчетливей, рассмотрите его во всех деталях или, как любил говаривать Юрий Герман, «во всех цветах и красках». Это Я может обеспечить то, в чем вы действительно нуждаетесь. Обязательно представьте, как это Я двигается, какое у него выражение лица, как звучит его голос, рассмотрите его как следует и почувствуйте, как оно воспринимается. Некоторые ощущают даже сияние вокруг этого Я. И, как правило, людям очень нравится это Я, которое уже прошло несколько шагов и стоит на том месте, на котором вы больше всего в жизни хотели бы стоять.

Шаг пятый. Восстановление связи с другим

Нужно снова повернуться и вновь почувствовать связь с тем самым Другим, от которого вы хотите освободиться. И окончательно разорвать связь. Даю вам слово, второе разделение пройдет гораздо легче, проще и естественней.

Разорвав связь с объектом зависимости, немедленно повернитесь и соединитесь со своим собственным Я, с которым вы познакомились на предыдущем шаге. Насладитесь ощущением связи с тем, на кого вы и в самом деле можете рассчитывать, — то есть с самим собой. Ведь когда я связан с самим собой, я гораздо сильнее. Поблагодарите свое раскрывшееся Я, которое обладает мощными ресурсами, за то, что оно здесь, с вами. И насладитесь, пожалуйста, тем, что вы получаете от самого себя то, чего вы раньше безрезультатно добивались от другого человека.

Ваше раскрывшееся Я может ради вас идти вперед, в ваше будущее, прокладывать вам дорогу, поддерживать вас. Именно ваше ресурсное Я — ваш постоянный спутник, который способен гарантировать вам надежность и безопасность.

Это очень важный шаг. Поэтому переживите его как можно полнее.

Шаг шестой. Забота о другом

Вам нужно вновь обернуться на того, с кем вы только что прервали связь. И заметить эту разорванную связь: может, это болтающийся конец веревки, может быть, звякающая цепь… Вы лучше меня знаете, что это такое. Нужно восстановить целостность этого конца связи: ведь болтающаяся нитка, канат, щупальца вполне могут присоединиться к вам снова.

Что это значит? Представьте, что эта нить может или отвалиться, как отваливается пуповина (так очень часто бывает у освободившихся), или пойти внутрь вашего «значимого другого», укрепив этого человека. Это поможет ему тоже стать благополучнее, улучшит его ощущения от жизни.

Полагаю, что теперь вы можете внутри себя спокойно попрощаться с другим человеком. Обычно я предлагаю своим клиентам поблагодарить его за время, проведенное вместе.

Кстати, это не значит, что вы больше никогда не будете в дружеских отношениях. Мой опыт показывает, что, когда негативные связи перестают работать и вы освобождаетесь, вы перестраиваете свои отношения. Нередко они становятся гораздо интереснее и продуктивнее прежних, зависимых. Ведь теперь каждый из вас может сказать о себе: «Я — это я, а ты — это ты. Но все-таки мы дружим!» Это очень отличается от «Я не могу без тебя!» и от «Ты — часть меня!», столь типичных для созависимости.

Вслушайтесь: «Я — это я, а ты — это ты». Такой подход позволяет заново установить
связи — на новом, гораздо более высоком уровне.

Шаг седьмой. Усиление связи с самим собой

Вновь обернитесь к своему раскрывшемуся «другому Я», с которым вы теперь соединены. Буквально войдите в него — так, что теперь, обернувшись, вы чувствуете, что вы слиты с этим своим новым Я. Почувствуйте, что это значит — обладать внутренними ресурсами, что это значит — быть целым, любить себя и заботиться о себе.

Насладитесь этими ощущениями и возвращайтесь, полностью испытав их, в себя нынешнего. Возвратившись, представьте, пожалуйста, как вы идете в будущее рядом со своим уже раскрывшимся Я и как это помогает вам справиться с трудностями.


+ Добавить сценарий + Добавить игру + Добавить обьявление + Научную статью