+ Добавить новость + Добавить совет + Добавить статью + Вопрос / ответ


Детская агрессивность

agresiyaПортрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзы­вает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его аг­рессия — это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, сто­ящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожале­нию, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше — он не знает.

Вот как описывает Н.Л.Кряжева поведение этих де­тей: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, … стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он «не успокаивается» до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку».

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего доби­вается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых — наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насто­рожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей подготовительной группы подрались. Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: «У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня». По словам воспитателя, Саша не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Рому, но Рома воспринял эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрес­сивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их…

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточ­но богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и тол­каются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелатель­ное, обращение «взрываются» и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как посту­пить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар до­вольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием отклик­нутся на предложение, и наше общение с ними станет бо­лее эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодей­ствия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

  • Работа с гневом. Обучение агрессивных детей прием­лемым способам выражения гнева.
  • Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  • Формирование способности к эмпатии, доверию, сочув­ствию, сопереживанию


Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что прояв­ление гнева — недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые — родители, бабуш­ки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким об­разом мы можем стать своеобразной «копилкой гнева». Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на «подвер­нувшегося под руку» или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не подда­димся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «копилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Причем не обязательно это завершится истерикой и крика­ми. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно­сосудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует кли­нические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических рас­стройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический ар­трит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гиперто­ния и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и ку­саться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными спо­собами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в ре­зультате ограничения свободы, то в момент наивысшего «накала страстей» необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме — вер­бальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в кото­рой хочется «оскорбленному». Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет — сделать подпись под его диктовку. Безус­ловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомен­дует В.Оклендер. В своей книге «Окна в мир ребенка» (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольно­го возраста (6 — 7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое «вольное» общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему «врагу», провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых зрителей». В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуации, ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет чести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше «зреть» и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию — поиграть с ними в игру « Обзывалки». Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а пе­дагогу — беспрепятственно провести занятие может так на­зываемый «Мешочек для криков» (в других случаях — «Стаканчик для криков», «Волшебная труба «Крик»» и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к «Мешочку для криков» и как можно громче покричать в него. Таким образом он «избавляется» от своего крика на время занятия. После занятия дети могут «забрать» свой крик об­ратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом ос­тавляют содержимое «Мешочка» учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множе­ство способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничива­ются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физичес­кой агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети «распетуши­лись» и уже готовы вступить в «бой», может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные сорев­нования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчи­ки могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глу­бины конфликта. По завершении соревнований лучше все­го провести групповое обсуждение, во время которого каж­дый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не все­гда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подуш­ки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, — все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального — мышечного напряжения, если мы научим детей пользо­ваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не мо­жет пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, «Листок гнева» (см. ниже)

Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудови­ще с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возника­ют на переменах. Тогда с детьми можно проводить группо­вые игры, (некоторые из них описаны в разделе «Как иг­рать с агрессивными детьми»). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надув­ные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети иг­рали с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечны­ми. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрос­лым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявле­нию жестокости. Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игру­шечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракет­ки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. По­этому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод осо­бенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтерна­тиву. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ре­бятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из «Киндер-сюрпризов». Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в груп­пе детского сада, — настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети.

  1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шари­ки, плавающие на воде.
  1. Сдувать из дудочки кораблик.
  1. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыги­вает» из воды легкая пластмассовая фигурка.
  1. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с аг­рессивными детьми, которое условно можно назвать «ра­бота с гневом». Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявле­ния различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глуби­не души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрес­сивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональ­ных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разра­ботанные Н.Л.Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных со­стояний.

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем — рисование. Детей можно попросить сделать рисун­ки на темы: «Когда я сержусь», «Когда я радуюсь», «Когда я счастлив» и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисо­ванные фигурки людей, изображенных в различных ситуа­циях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое со­стояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего — ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться пе­ред зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко вос­принимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки ко­лют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.».

Мы можем научить детей точно оценивать эмоцио­нальное состояние, и значит, вовремя реагировать на сиг­налы, которые подает нам тело. Режиссер фильма «Денис-угроза» Дейв Роджерс много раз на протяжении всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма — шестилетний Де­нис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые опера­тор показывает крупным планом. Затем мы видим «горя­щие» глаза ребенка, и только после этого следует очеред­ная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно «расшифрует» послание своего тела, сам сможет понять: «Мое состояние близко к критическому. Жди бури». А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмо­ционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться системати­чески, изо дня в день, в течение довольно длительного вре­мени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисо­вать и, конечно же, играть. В разделе «Как играть с агрес­сивными детьми» описаны игры, рекомендуемые в подоб­ных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля «Как научить детей сотрудничать» (М.,1998). Она называется «Камушек в ботинке». Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 — 2 классов для проведе­ния во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав ин­терес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей оби­жен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания ме­шают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состоя­ние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует сни­жению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, по­зволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

 

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: «Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?» Обычно дети очень ак­тивно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6 —7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происхо­дило. Как правило, ответы сводятся к следующему: «Снача­ла камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нараста­ет боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходит­ся снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти все­гда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями».

Далее воспитатель спрашивает детей: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, про сто снимали ботинки?» Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, сопри­коснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, — вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема стано­вится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: «Когда мы сер­димся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это восприни­мается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога ос­танется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям — и взрослым, и детям — полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: «У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом.

Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то не­удовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чув­ствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботин­ке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков». Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке».

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в дан­ный момент, описывают свои ощущения. Отдельные «камуш­ки», о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает свер­стнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от «камушка».

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальней­шем испытывают потребность рассказывать о своих про­махах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это «что-то» не даст им спокойно сидеть на заня­тиях и воспринимать информацию. Если же дети полу­чат возможность выговориться, «выпустить пар», то мож­но спокойно приступать к занятиям. Игра «Камушек в ботинке» особенно полезна для тревожных детей. Во-пер­вых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснитель­ный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверст­ников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуве­ренности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усили­ями. А дети, которые окружают его — совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессив­ных же детей чаще всего не волнуют страдания окружаю­щих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных де­тям литературных героев. На глазах у ребят гости разыг­рывают ссору, похожую на ту, которая произошла в груп­пе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разде­лить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут уме­ние вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского кол­лектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфлик­ты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам  поступкам других и научиться самому адекватно отно­ситься к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, напри­мер: «Как Мальвина поссорилась с Буратино». Однако преж­де чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на мес­то сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чув­ствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совер­шенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребен­ком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швы­ряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоци­ональное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, ко­торый и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком слу­чае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо «Ты почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны».

Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учи­тель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в так­тичной форме преложить им обратиться за помощью к пси­хологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно раз­местить в уголке для родителей. Приведенная ниже табли­ца может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информа­ция может стать отправным пунктом для размышления ро­дителей о своем ребенке, о причинах возникновения нега­тивного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

 

Стратегия

воспитанияКонкретные

примеры

стратегииСтиль поведения

ребенкаПочему ребенок так поступаетРезкое подавление агрессивного поведения ребенка«Прекрати!» «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенкаАгрессивный. (Ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные

эмоции в другое время и в другом месте).Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения.Игнорирование

агрессивных вспышек ребенкаРодители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще малАгрессивный. (Ребенок продолжает действовать агрессивно)Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характераРодители дают

возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другимЕсли родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуацияхСкорее всего, ребенок научится управлять своим гневомРебенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих

тактичных родителей.

 

Главная цель подобной информации —  показать ро­дителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей. Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ре­бенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р.Кэмпбелла «Как справляться с гне­вом ребенка» (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять спосо­бов контроля поведения ребенка: два из них — позитивные, два — негативные и один — нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипу­лирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения — нейтральный способ кон­троля — предполагает использование поощрения (за выпол­нение определенных правил) и наказания  (за их игнори­рование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает де­лать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они застав­ляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт. Что же такое пассивная агрессия, и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель — вывести из себя, рас­строить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризни­чать на улице безо всякой причины. Главное — вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы по­ведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание дол­жно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект толь­ко в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подоб­ной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понима­ют, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в груп­пе следующую наглядную информацию.

Позитивные и негативные способы выражения гнева  (рекомендации Р. Кэмпбелла)

Позитивные Негативные
Вежливость Выражение гнева в громкой и невежливой форме
Стремление найти решение Использование ругательств и угроз
Выражение основной жалобы без уклонения в сторону Использование  словесных оскорблений

Правила работы с агрессивными детьми.

  1. Быть внимательным к нуждам и потребно­стям ребенка.
  2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
  3. Быть последовательным в наказаниях ре­бенка, наказывать за конкретные поступ­ки.
  4. Наказания не должны унижать ребенка.
  5. Обучать приемлемым способам выраже­ния гнева.
  6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
  7. Обучать распознаванию собственного эмо­ционального состояния и состояния окру­жающих людей.
  8. Развивать способность к эмпатии.
  9. Расширять поведенческий репертуар ре­бенка.
  10. Отрабатывать навык реагирования в кон­фликтных ситуациях.
  11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не при­ведут к положительным изменениям, если будут иметь ра­зовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, посто­янная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Как играть с агрессивными детьми

На первых этапах работы с агрессивными детьми мы рекомендуем подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев. Существует мнение, что этот способ работы с детьми неэффективен и может вызвать еще большую агрессию. Как показывает наш много­летний опыт проведения игровой терапии, на первых порах ребенок действительно может стать более агрессивным (и мы всегда предупреждаем родителей об этом), но через 4 — 8 заня­тий, по-настоящему отреагировав свой гнев, «маленький агрес­сор» начинает вести себя более спокойно. Если педагогу труд­но справиться с гневом ребенка, стоит обратиться к специалисту и вести работу параллельно с психологом.

Перечисленные ниже игры способствуют снижению вербальной и невербальной агрессии и являются одним из возможных способов легального выплескивания гнева: «Обзывалки», «Два барана», «Толкалки», «Жужа», «Рубка дров», «Да и нет», «Тух-тиби-дух», «Ворвись в круг». Психолог Я.А.Павлова рекомендует педагогам вклю­чать агрессивных детей в совместные игры с неагрессивны­ми. При этом воспитатель должен находиться рядом и в случае возникновения конфликта помочь ребятам разрешить его прямо на месте. С этой целью полезно провести группо­вое обсуждение события, которое привело к обострению от­ношений. Следующим шагом может стать совместное при­нятие решения о том, как наилучшим образом выйти из создавшегося положения. Выслушивая сверстников, агрес­сивные дети будут расширять свой поведенческий репер­туар, а видя в процессе игры, как другие мальчики и девоч­ки избегают конфликтов, как они реагируют на то, что кто-то другой, а не они, побеждает в игре, как отвечают на обидные слова или шутки сверстников, агрессивные дети понима­ют, что совсем не обязательно прибегать к физической силе, если хочешь чего-то добиться. С этой целью можно исполь­зовать такие игры, как «Головомяч», «Камушек в ботинке», «Давайте поздороваемся», «Король», «Ласковые лапки» и другие.


+ Добавить сценарий + Добавить игру + Добавить обьявление + Научную статью